J’aime mon métier, en particulier parce que je ne le trouve pas routinier.


Mais, tout de même, depuis mes premiers remplacements, je note qu’à chaque saison se répètent les mêmes consultations stéréotypées.

En juin, débute la période des certificats médicaux de non contre indication à la pratique de sports à haut risque (yoga, sophrologie, …).

A partir de septembre, c’est le temps de la vaccination contre la grippe. Elle est rapidement suivie par l’époque des nez-qui-coulent ponctuée par les « on sait plus comment s’habiller » saupoudrés d’un historique de la météo depuis les six derniers mois et d’un peu de rédemption : « Il a fait beau trop tôt, on allait le payer, c’est sûr ».


Mais mes périodes préférées restent celles situées avant les congés de Noël et d’été, ce que je nomme la grande période de la révision.

C’est à ce moment précis que se produit un étrange phénomène : je ne suis plus médecin. Je deviens garagiste. Une sorte de mécanicien du corps humain dont il suffirait d’huiler les rouages pour lui assurer un bon fonctionnement.


Les patients me parlent alors de leur corps comme d’une carrosserie.

Florilège.


Il y a les précautionneux qui souhaitent une révision simple :
« Tout va bien mais je viens au cas où, pour être sûr qu’il n’y ait pas de problème »


Les exigeants qui réclament la totale :
« Vous ne vérifiez pas la pression de mes pneus ? »

« Vous venez pour un peu d’eczéma, ce n’est pas la peine de vérifier la pression artérielle aujourd’hui. »

«  Vous êtes sûre ? Pas besoin de brancher la valise quand même ? »

« Votre dernier électrocardiogramme date du mois dernier et tout allait bien. »


Les insouciants :

« Vous êtes sûre que ne je ne peux pas rouler avec mon pneu crevé là ? »

« Non, ce n’est pas possible, avec une fracture bi malléolaire, prendre la route, ce n’est pas envisageable. »

« Mais euh, même en mettant une p’tite rustine ? »


Les hyper stressés :

« Réparez moi mon essuie-glace cassé tout de suite ! Je ne peux pas partir comme ça ; je vais être obligé d’annuler mes vacances !»

« Non, mais c’est juste une piqûre de moustique, rien de grave. »


Et les mêmes hyper stressés qui m’appellent moins de 24 heures après la première consultation :

« Oui, je vous ai vu hier pour mon essuie glace, il fonctionne mais il fait « scrrr scrrr » quand il ne pleut pas. »

« Oui c’est normal, ça va mettre encore un peu de temps avant de dégonfler. »


Les prévoyants :

« Je vais prendre un peu d’huile au cas où j’aurais une petite fuite, du polish et du lave glace spécial été s’il vous plait. »

« Je vous prescris donc un peu de Smecta, un peu de vaseline en cas de brûlure et du dacyosérum mais consultez quand même sur place en cas de soucis. »


Il y a ceux qui ne doutent de rien :

Message du secrétariat : « Mme Pouêt demande que vous changiez sa courroie de distribution demain entre 11 et 12h, elle part en voyage en début d’après midi. »


Consigne envoyée au secrétariat : « Dites à Mme Pouêt que je dois la voir pour la prescription de Malarone. Il faut aussi que je vérifie son statut vaccinal avant son départ en Thaïlande. »


Il y a ceux qui ne doutent vraiment de rien :

« C’est pour la vieille caisse là, on ne voudrait pas qu’elle nous claque une durite avant les fêtes. Et puis, elle tousse au démarrage. »

« J’ai vu votre belle-mère la semaine dernière, tout va bien. Aujourd’hui, elle a juste une petit rhino. »


Et non, ma bonne dame, mon bon monsieur, je suis désolée de vous l’apprendre mais je ne pourrai rien faire de miraculeux en cette période cruciale qu’est l’approche de vos vacances de Noël. Vous resterez quelques jours avec une petite fuite de liquide de frein, un moteur qui chauffe un poil trop. Que vous veniez ou pas me réclamer un traitement de cheval, cela finira par se dissiper sans que j’ai à mettre les mains dans votre mécanique … D’ailleurs, comme le soulignait très bien un des mes profs d’anatomie (un peu illuminé, il faut l’avouer) dans un rare moment de lucidité : « En médecine, on traite quand même bien plus souvent les symptômes que leur(s) cause(s) ».